Η αγάπη είναι ίσως ένας από τους μεγάλους κατευθυντήριους άξονες της ζωής- είναι μια έννοια που μπορεί να περιλαμβάνει μεγάλο αριθμό διαφορετικών ορισμών και αποχρώσεων και που βρίσκεται έξω από τη διάσταση του χώρου και του χρόνου. Είναι ένα οικουμενικό συναίσθημα που, σε οποιαδήποτε μορφή του, προκύπτει αυθόρμητα.

Όλοι οι άνθρωποι χρειάζονται να αγαπάς και να νιώθεις ότι αγαπιέσαι Ονειρευόμαστε να βρούμε την αδελφή ψυχή μας, επιθυμούμε να έχουμε κάποιον δίπλα μας που να μας καταλαβαίνει και να μας νοιάζεται, για το υπόλοιπο της ζωής μας.

‍Αλλά τι συμβαίνει όταν η αγάπη είναι ανεκπλήρωτη Πώς νιώθουμε όταν αγαπάμε αλλά δεν μας αγαπούν; Πώς μπορούμε να ξέρουμε αν η αγάπη που νιώθουμε δεν είναι αμοιβαία και τι μπορούμε να κάνουμε γι' αυτό;

Ερωτευμένος και ανεκπλήρωτος έρωτας: γιατί συμβαίνει;

Η κατάσταση του να ερωτευόμαστε μπορεί να μας φαίνεται μαγική. Το άτομο που ερωτεύεται χαμογελάει, είναι ευγενικό, η ευτυχία του μοιάζει αστείρευτη. Η εμπειρία του έρωτα προϋποθέτει τη συνάντηση με τον άλλον, με εκείνο το άτομο που θα μας κάνει να "τρελαθούμε" ή που θα μας "κλέψει την καρδιά" και θα μας κάνει κυριολεκτικά να "ερωτευτούμε".

Μέσα μας, τα πάντα αλλάζουν και ο εγκέφαλος ενεργοποιεί ένα χημική καταιγίδα η οποία απελευθερώνει ωκυτοκίνη, ντοπαμίνη και αδρεναλίνη, προκαλώντας μια κατάσταση ευχαρίστησης και ευφορίας που μας κάνει να αισθανόμαστε "σαν να βρισκόμαστε σε κατάσταση ευφορίας". πεταλούδες στο στομάχι". .

Μια δίνη συναισθημάτων μας κατακλύζει, μας τρέφει, μας στερεί ακόμα και την όρεξη, σε σημείο που να μπορούμε να "ζήσουμε από τον έρωτα" όπως λένε. Τι συμβαίνει όμως όταν όλες αυτές οι αισθήσεις και τα συναισθήματα δεν είναι παρόντα και στον άλλον; Σε μια στιγμή, η αγάπη μας αποκαλύπτει τη "σκοτεινή της πλευρά" η οποία μπορεί να γίνει αιτία ταπείνωσης και απόγνωσης.

Όταν ένας έρωτας δεν ανταποδίδεται, ή όταν έχετε κάνει ghosting - τελικά είναι και ένας τρόπος να σας κάνει να δείτε ότι δεν ανταποδίδεται - αυτά τα έντονα συναισθήματα και οι παλμοί, οι προσδοκίες, τα όνειρα, οι επιθυμίες και τα σχέδιά μας, γίνονται όλο και πιο ανέφικτα, μέχρι που συγκρούονται με την πεποίθηση ότι "έχουμε ερωτευτεί το λάθος άτομο" και ότι εκείνος ή εκείνη δεν είναι διατεθειμένος/η ναπιστεύουμε σε αυτό το έργο που θέλουμε τόσο πολύ.

Το αντικείμενο της ανεκπλήρωτης αγάπης

Ποιον ερωτευόμαστε; Μπορεί να είναι ένας φίλος που δεν δείχνει κανένα ενδιαφέρον για εμάς, ένας άγνωστος, μια απρόσιτη διασημότητα, ένας συνάδελφος στη δουλειά ή κάποιος με τον οποίο είχαμε ερωτική σχέση στο παρελθόν (ο οποίος μπορεί να γίνει αντικείμενο του έρωτα ακόμη και χρόνια αργότερα).

Οι ανεκπλήρωτοι έρωτες έχουν πολύ παρόμοια χαρακτηριστικά μεταξύ τους. Συχνά, είναι εξιδανικεύει το άλλο πρόσωπο Πρόκειται για μια υποθετική αγάπη, η οποία μπορεί να είναι αληθινή σε κάποιο βαθμό, μια μισόκαρδη, μονόπλευρη αγάπη.

Μια δυστυχισμένη και ανόμοια αγάπη που πονάει (σκεφτείτε πώς νιώθουμε, για παράδειγμα, τις ιδιαίτερες ημέρες όπως η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, όταν αυτή η αγάπη δεν ανταποδίδεται). Μια αγάπη που, στη λογοτεχνία, έχει δώσει ζωή σε χιλιάδες έργα, αλλά που, στην πραγματική καθημερινότητα, μπορεί να καταλήξει να έχει συναισθηματικά δυσάρεστες συνέπειες .

Υποφέρει από ανεκπλήρωτη αγάπη

Το να αισθανόμαστε άσχημα εξαιτίας της ανεκπλήρωτης αγάπης είναι φυσιολογικό: όταν βιώνουμε μια αγάπη "απόρριψης", εξίσου έντονη και βαθιά, βιώνουμε την την αποκήρυξη του άλλου Και παρόλο που η αγάπη προϋποθέτει μια κάποια ευαλωτότητα και την έκθεση στην πιθανότητα να μην υπάρξει ανταπόκριση, ποτέ δεν είμαστε προετοιμασμένοι γι' αυτό.

Η ανεκπλήρωτη αγάπη έχει αναγνωρίσιμα συμπτώματα; Αν μια αγάπη είναι ανεκπλήρωτη, πώς την αναγνωρίζουμε; Το πρώτο βήμα που πρέπει να κάνουμε είναι να ακούγοντας τους εαυτούς μας .

Στην ψυχολογία, ένας ανεκπλήρωτος έρωτας συνδέεται με την έννοια της απόρριψης από την οποία, με τη σειρά μας, μπορούμε να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας μέσω της μηχανισμός άμυνας της άρνησης με την οποία κατασκευάζουμε, επιπλέον, μια φανταστική ιστορία.

Το κατασκευάζουμε όπως μας αρέσει, παρουσιάζοντας τον άλλον ως "το ιδανικό μας", τον τέλειο σύντροφο. Όταν ανοίγουμε τα μάτια μας, συνειδητοποιούμε ότι όλα αυτά δεν υπάρχουν.

Έτσι φτάνουμε στην απογοήτευση, τις αμφιβολίες και τους φόβους ότι δεν είμαστε επιθυμητοί ως άνθρωποι, ακόμη και ότι δεν είμαστε αρκετά ευγενικοί, ότι δεν αξίζουμε την αγάπη, ότι να μην ανταποκρίνεται στο καθήκον Είμαστε συγκλονισμένοι από την αίσθημα ανασφάλειας και ανεπάρκειας Νιώθουμε άσχημα, ανεπαρκείς, σαν να μας λείπει κάτι.

Βρείτε έναν ψυχολόγο για να θεραπεύσετε τα συναισθήματά σας

Η ανεκπλήρωτη αγάπη στην ψυχολογία

Ποιος υποφέρει εξαιτίας της συνεχής φόβος ότι θα χάσω την αγάπη Αυτός ο φόβος μπορεί να οδηγήσει σε μια κατάσταση συναγερμού, υπερ-επιφυλακής του περιβάλλοντος, οδηγώντας τον να ανιχνεύει σήματα που θα τον φέρουν πιο κοντά σε αυτό που φοβάται περισσότερο, σαν να πρόκειται για μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία.

Στην ψυχολογία, μιλάμε επίσης για την " περίγραμμα της εγκατάλειψης "Αυτή η κατάσταση μπορεί να μας οδηγήσει σε ανθρώπους που με τη σειρά τους είναι ασταθείς και απρόβλεπτοι, όπως για παράδειγμα ένας σύντροφος που δεν θέλει να δεσμευτεί σοβαρά ή που βρίσκεται ήδη σε μια άλλη σχέση και ο οποίος ως εκ τούτου δεν θα μας δώσει μεγάλη διαθεσιμότητα και θα πέσουμε σε μια κατάσταση συναισθηματικής αστάθειας.ο ρόλος του εραστή.

Αυτός ο φόβος της εγκατάλειψης θα μπορούσε επίσης να γίνει μια στρατηγική προληπτικής άρνησης της δέσμευσης. Αποφεύγονται οι σοβαρές και βαθιές σχέσεις και αντ' αυτού αποκτάται μια στρατηγική "μη δέσμευσης". συμπεριφορά κατά της εξάρτησης Η σχέση μεταξύ των δύο δεν είναι επικίνδυνη, έτσι ώστε να μην υπάρχει κίνδυνος να δημιουργηθεί μια ουσιαστική σχέση.

Συνέπειες της ανεκπλήρωτης αγάπης

Όταν η απογοήτευση και ο πόνος της ανεκπλήρωτης αγάπης μας κάνει να υποφέρουμε, μπορεί να μπούμε σε έναν "βρόχο" στον οποίο η η σκέψη για τον άλλον γίνεται διαρκής και καταλήγει να αποτελεί εμπόδιο, εισβολέα. Τα συναισθήματα που προκύπτουν συχνότερα κυμαίνονται από την επιθυμία να είμαστε με το πρόσωπο, το αντικείμενο της αγάπης μας, μέχρι την οργή για ό,τι συμβαίνει.

Μερικές φορές, μια ανεκπλήρωτη αγάπη μπορεί να οδηγήσει σε μια πραγματική εμμονή. Αυτό μας οδηγεί σε αυτό το αίσθημα να αισθάνεσαι μόνος Τα πιο συνηθισμένα συμπτώματα είναι η θλίψη, η στενοχώρια, η μελαγχολία, η απάθεια και, κατά καιρούς, καταστάσεις άγχος και κατάθλιψη.

Το άγχος για τον ανεκπλήρωτο έρωτα ενισχύεται ακόμη περισσότερο στις περιπτώσεις που βρισκόμαστε σε μια σχέση όπου θα θέλαμε να λάβουμε περισσότερα, αλλά όπου το άλλο μέρος είναι διφορούμενο, μας εξαπατά και μας δίνει ψίχουλα αγάπης (π.χ. "Θα ήθελα να λάβω περισσότερα, αλλά το άλλο μέρος είναι διφορούμενο, μας εξαπατά και μας δίνει ψίχουλα αγάπης"). breadcrumbing ).

Σε αυτές τις περιπτώσεις, αυτό που είναι γνωστό ως συναισθηματική χειραγώγηση μπαίνει στο παιχνίδι της σχέσης: το άτομο μας αναζητά, απαντά στα μηνύματά μας, είναι μαζί μας, αλλά δεν δίνει χώρο για κανενός είδους μελλοντικό σχέδιο, παρατείνοντας με την πάροδο του χρόνου έναν δεσμό που μπορεί να καταλήξει να είναι αυτό που ξέρουμε ως τοξικές σχέσεις .

Με αυτόν τον τρόπο, είμαστε παγιδευμένοι σε μια κατάσταση αμφιθυμία: Από τη μία πλευρά, συνεχίζουμε να τρέφουμε την ελπίδα ότι ο άλλος θα μας αγαπήσει μια μέρα, και από την άλλη, είμαστε ικανοποιημένοι με αυτό που έχουμε, παρόλο που ξέρουμε ότι δεν είναι αυτό που πραγματικά θέλουμε για τον εαυτό μας, το αποδεχόμαστε παρόλο που ξέρουμε ότι είναι ανεκπλήρωτος έρωτας.

Οι ψυχολογικοί κίνδυνοι της ανεκπλήρωτης αγάπης στην εφηβεία

Η εφηβεία είναι ένα από τα πιο περίπλοκα στάδια του κύκλου της ζωής, μια χρονική περίοδος γεμάτη αλλαγές που επηρεάζουν τόσο τον εσωτερικό όσο και τον εξωτερικό μας εαυτό.

Κατά τη διάρκεια της εφηβείας δεν έχουμε ακόμη ένα πλήρης ορισμός του εαυτού μας Ένας έφηβος που βιώνει έναν ανεκπλήρωτο έρωτα και έχει μια δυστυχισμένη σχέση με τους γονείς του μπορεί να είναι ο πρώτος που θα νιώσει τις συνέπειες μιας κρίσης, μιας αρνητικής κριτικής ή μιας προσβολής που μπορεί να καταστρέψει όλα όσα έχουμε επιτύχει μέχρι εκείνη τη στιγμή. χαμηλή αυτοεκτίμηση Μπορεί να σκέφτομαι: "αυτή η ανεκπλήρωτη αγάπη μπορεί να μην είναι έτσι αν αλλάξω" ή "σου ανοίγω την καρδιά μου και εσύ την διαλύεις. Εσύ θα φταις αν δεν ανοιχτώ ποτέ ξανά σε κανέναν άλλον".

Το ο φόβος ότι δεν είναι ικανός να ανταποκριθεί στο έργο Τα συναισθήματα που μπορεί να νιώσει ένας έφηβος σε μια περίπτωση ανεκπλήρωτου έρωτα μπορεί να τον οδηγήσουν στο να αμφισβητήσει πολλές πτυχές του εαυτού του (όπως για παράδειγμα τη σωματική του εμφάνιση, οδηγώντας τον ακόμη και στο αίσθημα της ντροπής ή της σωματικής ντροπής) και, σε συνδυασμό με άλλους παράγοντες κινδύνου, μπορεί να είναι ένα από τα γεγονότα που μπορούν να δημιουργήσουν προβλήματα όπως η διατροφικές διαταραχές απομόνωση, η κρίσεις άγχους προβλήματα αυτοεκτίμησης και κατάθλιψη.

Ανεκπλήρωτος έρωτας: τι να κάνετε για να τον ξεπεράσετε

Είναι δύσκολο να καταλάβουμε πώς να ξεπεράσουμε τον ανεκπλήρωτο έρωτα, επειδή, όταν εισερχόμαστε στην περιοχή των συναισθημάτων και των συγκινήσεων, πολλές από τις αντιδράσεις είναι αυθόρμητες και ενστικτώδεις, με ελάχιστη σχέση με τον ορθολογισμό.

Στην πραγματικότητα, η η αγάπη δεν είναι αντικειμενική Όσοι αγαπούν δεν μπορούν να εξαφανίσουν τα συναισθήματά τους, θα μπορέσουν να τα παρατηρήσουν και να προσπαθήσουν να δουν τα πράγματα από μια θετική οπτική γωνία, γιατί ο ανεκπλήρωτος έρωτας είναι επίσης έρωτας, αν κατανοήσουμε αυτό το συναίσθημα ως την ικανότητα να νιώθεις έντονα συναισθήματα και αισθήματα για κάποιον.

Πώς μπορούμε λοιπόν να σταματήσουμε να υποφέρουμε από τον ανεκπλήρωτο έρωτα; Μπορούμε να ξεκινήσουμε με την να αποδεχόμαστε ο ένας τον άλλον περισσότερο Να είμαστε πιο ευγενικοί με τον εαυτό μας, να ακούμε τον εαυτό μας, να ξέρουμε πώς είμαστε, τι αισθανόμαστε, να αφιερώνουμε χρόνο στον εαυτό μας, στην αυτοφροντίδα μας, να δίνουμε στον εαυτό μας μεγαλύτερη αξία και σημασία, να καθορίζουμε τον εαυτό μας.

Ο αποχαιρετισμός ενός ανεκπλήρωτου έρωτα συνεπάγεται ότι πρέπει να διαχειριστούμε την απώλεια (το πένθος του έρωτα) και, ταυτόχρονα, την επανάκτηση μιας μεγαλύτερης αυτογνωσίας, μαθαίνοντας να παρατηρούμε κριτικά πόσο χώρο δίνουμε στον άλλο και πόσο παίρνουμε από τον εαυτό μας.

Το Σχέσεις είναι μια συμφωνία μεταξύ των μελών της, που αποτελείται από στοιχεία όπως η σεξ και αγάπη και σεβασμό, ικανότητα αμοιβαίας υποστήριξης και ακρόασης, συνάντηση μεταξύ δύο ξεχωριστές προσωπικότητες.

Το να "τρελαίνεσαι" από τον ανεκπλήρωτο έρωτα σημαίνει να χάνεις από τα μάτια σου την αγάπη για τον εαυτό μας, αφήνοντας δυσλειτουργικές σκέψεις να κυριαρχήσουν.

Το να ξεπεράσουμε τον ανεκπλήρωτο έρωτα σημαίνει να σταματήσουμε να πιστεύουμε ότι είμαστε μη ελκυστικοί, μη ενδιαφέροντες ή μη αγαπημένοι, να αρχίσουμε να αναλογιζόμαστε το γεγονός ότι, ίσως, αν δεν λειτούργησε με εκείνο το άτομο, το συστατικό που έλειπε εξαρτιόταν από εκείνη τη συνάντηση και όχι από κάτι που έλειπε από εμάς τους ίδιους.

Το να αφήσουμε να φύγει ένας ανεκπλήρωτος έρωτας, αν και μπορεί να είναι μια δύσκολη δοκιμασία, μπορεί να μας διδάξει πολλά: κάθε συνάντηση που έχουμε αποκτά νόημα, ακόμη και αυτές που μας πληγώνουν, γιατί ο πόνος μας κάνει επίσης να μεγαλώνουμε, μας οδηγεί στη γνώση και την αυτογνωσία.

Το να το αντιμετωπίσεις και να το ξεπεράσεις σημαίνει να αρχίσεις να αγαπάς τον εαυτό σου. και να απαντήσετε στην ερώτηση: πριν αγαπήσετε αυτό το άτομο, πόσο αγαπώ τον εαυτό μου;

Εάν, παρά το γεγονός ότι έχουμε ακολουθήσει αυτές τις κατευθυντήριες γραμμές και έχουμε προβληματιστεί πάνω σε αυτές, διαπιστώσουμε ότι εξακολουθούμε να έχουμε δυσκολίες, μπορούμε πάντα να βασιστούμε στον καλύτερο σύμμαχό μας για να μας δώσει ένα χεράκι τη στιγμή της ανάγκης: το ψυχολογική υποστήριξη .

Ποια θεραπεία πρέπει να ακολουθήσετε για να ξεπεράσετε τις συνέπειες της ανεκπλήρωτης αγάπης;

Οποιαδήποτε θεραπευτική προσέγγιση, την οποία μπορείτε επίσης να κάνετε μέσω βιντεοκλήσης με τον online ψυχολόγοι του Buencoco μπορεί να είναι χρήσιμη για να ξεπεραστεί μια στιγμή πόνου, όπως αυτή ενός ανεκπλήρωτου έρωτα.

Ας ρίξουμε μια σύντομη ματιά σε μερικά από τα κυριότερα από αυτά θεραπευτικές προσεγγίσεις που μπορεί να μας βοηθήσει όταν βρισκόμαστε σε δυσκολία εξαιτίας της ανεκπλήρωτης αγάπης και των κύριων συνεπειών της: απώλεια αυτοεκτίμησης και συναισθηματική δυστυχία.

Το συστημική προσέγγιση όπως η αναλυτική, μπορεί να εργαστεί με την πτυχή της σχεσιακό και επικοινωνιακό βοηθώντας μας να συνειδητοποιήσουμε καλύτερα κάποιες από τις δυναμικές που μας στοιχειώνουν, να ξαναζήσουμε μνήμες και ανάγκες του παρελθόντος και να προσπαθήσουμε να τους αποδώσουμε νέα, πιο χρήσιμα νοήματα και να δούμε τον κόσμο με άλλα μάτια.

Το προσέγγιση γνωσιακή συμπεριφορική και το στρατηγική ενισχύουν την εκμάθηση στρατηγικών σχετικά με τις σκέψεις και τα συναισθήματα, υπέρ της αύξησης του αριθμού των πόρων καθώς και της ανακάλυψης νέων και πιο λειτουργικών συμπεριφορών.

Και όχι, η ψυχολογική θεραπεία δεν μπορεί να κάνει το πρόσωπο που είναι το αντικείμενο της αγάπης μας να μας ερωτευτεί με μαγικό τρόπο. Ένα σημαντικό πράγμα είναι να ξεκαθαρίσουμε ότι το πρώτο πρόσωπο που πρέπει να ερωτευτούμε είναι ο εαυτός μας.

Μόνο αν αποφασίσουμε να αγαπήσουμε τον εαυτό μας, αφήνοντας αρκετό χώρο για τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας, αν αποφασίσουμε να ακούσουμε τον εαυτό μας και να τον αγαπήσουμε ξανά, ένας ανεκπλήρωτος έρωτας μπορεί να μετατραπεί σε ανταποδοτικό, και στη συνέχεια να ανοίξει ο δρόμος για την αρχή της πιο όμορφης και συναρπαστικής ερωτικής ιστορίας της ζωής σας.