L'amor probablement sigui un dels grans fils conductors de la vida; és un concepte que pot comprendre un gran nombre de definicions i matisos diferents i que queda fora de la dimensió espai temporal. És un sentiment universal que, en qualsevol de les formes, sorgeix de manera espontània.

Totes les persones necessitem estimar i sentir-nos estimades , que se'ns apreciï i se'ns reconegui. Somiem trobar la nostra ànima bessona, desitgem poder tenir algú al nostre costat que ens entengui i ens cuidi, la resta de les nostres vides.

‍Però, què passa quan l'amor no és correspost ? Com ens sentim quan estimem però no som estimats? Com podem saber si l'amor que sentim no és correspost i què hi podem fer?

Enamorament i amor no correspost: per què passa?

L'estat d'enamorament ens pot semblar màgic. La persona que s?enamora somriu, és amable, la seva felicitat sembla immotivada. L'experiència de l'amor requereix la trobada amb l'altre, amb aquella persona que ens farà “perdre el cap” o que “robarà el cor” i ens farà literalment “caure rendits” en l'amor.

Al nostre interior, tot canvia. El cervell desencadena una tempesta química que allibera oxitocina, dopamina i adrenalina, induint un estat de plaer i eufòria que ens fa sentir “ papallones alconductual i l' estratègic potencien l'aprenentatge d'estratègies respecte als pensaments i les emocions, a favor d'un increment en el nombre de recursos així com el descobriment de noves conductes més funcionals.

I no, la teràpia psicològica no pot fer que aquesta persona que és l'objecte del nostre amor s'enamori màgicament de nosaltres. Una cosa important és tenir clar que la primera persona de qui ens hem d'enamorar som nosaltres mateixos.

Només si decidim estimar-nos a nosaltres mateixos, deixant espai suficient per a les nostres necessitats i desitjos, si decidim tornar a escoltar-nos i estimar-nos, un amor no correspost pot transformar-se en un sí correspost. I llavors deixar pas al que serà l'inici de la història d'amor més bonica i més emocionant de la teva vida.

Un vòrtex d'emocions ens inunda, ens alimenta, arribant fins i tot a privar-nos de la gana, fins al punt de poder “viure d'amor” com se sol dir. Però, què passa quan totes aquestes sensacions i emocions no es donen també a l'altra persona? En un instant, l'amor ens revela el seu “costat fosc” que pot arribar a ser causa de mortificació i desesperació.

Quan un amor no és correspost, o quan t'han fet ghosting - al final també és una forma de fer-te veure que no et corresponen-, aquestes emocions fortes i aquestes palpitacions, les nostres expectatives, somnis, desitjos i projectes, se'ns plantegen cada vegada més inabastables fins que xoquen amb la creença que “ens hem enamorat de la persona equivocada” i que aquesta no estigui disposada a creure en aquest projecte que nosaltres tant desitgem.

L'objecte d'un amor no correspost

De qui ens enamorem? Pot ser d'un amic que no demostra interès per nosaltres, d'un desconegut, d'un personatge famós inabastable, d'un company de feina o d'algú amb qui ja vam mantenir una relació amorosa en el passat (que pot transformar-se fins i tot anys d'amor anys) després).

Els amors no correspostos tenen característiques molt similars entre ells. Sovint, idealitza a l'altra persona , atribuint-li qualitatsúniques, especials, fantàstiques. Es viu un amor hipotètic, que pot ser real fins a cert punt. Un amor a mitges, unilateral.

Un amor infeliç i dispar, que fa mal (pensem en com ens sentim, per exemple, en dies assenyalats com el de Sant Valentí, quan aquest amor no és correspost). Un amor que, en literatura, ha donat vida a milers d'obres però que, a la vida real de cada dia, pot arribar a tenir conseqüències desagradables a nivell emocional .

Patir per un amor no correspost

Sentir-se malament a causa d'un amor no correspost és normal: quan vivim un amor de rebuig, igualment intens i profund, experimentem la renúncia de l'altre . I encara que estimar impliqui una certa vulnerabilitat i estar exposats davant la possibilitat de no ser correspostos, mai no estem preparats per a una cosa així.

L'amor no correspost té símptomes reconeixibles? Si un amor no està sent correspost, com ho reconeixem? El primer pas a seguir és escoltar-nos a nosaltres mateixos .

En psicologia, un amor no correspost s'associa al concepte de rebuig del qual, alhora, podem defensar-nos a través del mecanisme de defensa de la negació amb què construïm, a més, una història de fantasia.

La construïm segons ens agrada, representant a l'altre com “el nostre ideal”, la parella perfecta. Quan obrim els ulls,ens adonem que tot això no existeix.

És així com arribem a la frustració, arriben els dubtes i les pors de no ser desitjables com a persona, fins i tot de no ser prou amables, de no merèixer l'amor, de no estar a l'alçada . Ens esglaia el sentiment d'inseguretat i d'ineptitud , la soledat, ens sentim malament, inapropiats, com si ens faltés alguna cosa.

Troba psicòleg per curar les teves emocions

Amor no correspost en psicologia

Qui pateix per la por constant de perdre l'amor està convençut que abans o després es quedarà només perquè l'altre se n'anirà. Aquesta por pot donar lloc a un estat d'alarma, d'híper-vigilància de l'entorn, portant-lo a detectar senyals que el que faran és acostar-lo a allò que més tem, com si fos una profecia que s'auto realitza.

En psicologia, es parla també del “ esquema de l'abandonament ”, una manera de pensar en el nostre jo, dins de les relacions, que ens fa viure en un estat d'inestabilitat emocional. Aquest estat pot conduir-nos cap a persones que, alhora, es mostren inestables i impredictibles, com per exemple, una parella que no es vol comprometre de forma seriosa o que ja té una altra relació i que, per tant, no ens concedirà gaire disponibilitat i caurem en el rol de l'amant.

Aquesta por que ens abandoninpodria transformar-se també en una estratègia de rebuig preventiu del compromís. S'eviten les relacions serioses i profundes adquirint al seu lloc un comportament d'antidependència , de manera que no es pugui córrer el risc d'establir un tipus de relació important.

Conseqüències de no ser correspost en l'amor

Quan la desil·lusió i el dolor per un amor no correspost ens fan patir, podem entrar en un “bucle” on el pensament sobre l'altre es fa constant i acaba sent una nosa, un intrús . Les emocions que afloren amb més freqüència oscil·len entre el voler estar al costat d'aquesta persona, objecte del nostre amor, i la ràbia pel que està passant.

De vegades, un amor no correspost, pot desembocar en una veritable obsessió. El que ens porta a aquesta sensació de sentir-se sol , de tristesa, de malenconia, apatia i, de vegades, a experimentar estats de ansietat i depressió.

L'ansietat per l'amor no correspost s'amplifica encara més en aquells casos en què estem en una relació on ens agradaria rebre més, però en què l'altra part és ambigua, ens enganya i ens dóna engrunes d'amor ( breadcrumbing ).

En aquests casos, entra en joc en la relació, cosa que es coneix com a manipulació emocional: la persona enscerca, contesta als nostres missatges, està amb nosaltres, però no dóna cabuda a cap tipus de projecte futur, perllongant en el temps un vincle que pot acabar sent el que coneixem com a relacions tòxiques .

D'aquesta manera, quedem atrapats en una situació d'ambivalència: d'una banda seguim nodrint l'esperança que l'altre arribi a estimar-nos algun dia i, de l'altra, ens conformem amb el que tenim encara que sapiguem que no és el que en veritat volem per a nosaltres, ho acceptem tot i sabent que es tracta d'un amor no correspost.

Els riscos psicològics d'un amor no correspost a l'adolescència

L'adolescència és una de les etapes més complicades de les fases del cicle vital. És un període de temps ple de canvis que afecten tant el nostre interior com el nostre exterior. crítica negativa o una ofensa poden llençar per terra tot el que havíem aconseguit fins aquell moment. Un adolescent que viu un amor no correspost i té una baixa autoestima podria arribar a pensar: “aquest amor no correspost podria no ser així si canviés jo” o “jo t'obro el meu cor i tu m'ho destrosses. Serà culpa teva si no torno a obrir-me amb ningú més mai”.

La por de no estar a l'alçada que pot sentir un adolescent en un cas d'amor no correspost pot portar-lo a posar en dubte molts aspectes de si mateix (com l'aspecte físic, per exemple, portant-lo a sentir fins i tot vergonya o bodyshaming) i, sumant-se a altres factors de risc , pot ser un dels esdeveniments generadors de problemes com els trastorns de la conducta alimentària , l'aïllament, els atacs d'ansietat , problemes d'autoestima i depressió.

Amor no correspost: què fer per superar-lo

És difícil entendre com superar un amor no correspost ja que, quan ens endinsem al territori dels sentiments i les emocions , moltes de les reaccions són espontànies i instintives, poc relacionades amb la racionalitat..

De fet, l' amor no és objectiu . Qui estima no pot fer desaparèixer els seus sentiments, els podrà observar i intenten veure les coses des d'una perspectiva positiva, i és que, l'amor no correspost, és també amor, si entenem aquest sentiment com la capacitat de sentir emocions i sentiments forts cap a algú.

Com deixar de patir llavors per un amor no correspost? Podem començar amb el acceptar-nos més , ser més amables amb nosaltres mateixos, escoltar-nos. Saber com estem, què estem sentint, dedicar-nos temps a nosaltres mateixos, a la nostra autocura, per donar-nos més valor i importància,per definir-nos.

Dir-li adéu a un amor no correspost implica haver d'enfrontar-se amb la pèrdua (el dol amorós) i, alhora, amb la reconquesta d'una consciència més gran d'un mateix, aprenent a observar de forma crítica quant espai estem donant a l'altre i quant ens estem traient a nosaltres mateixos.

Les relacions sentimentals són un pacte entre els seus integrants, compost per elements com el sexe i l'amor , complicitat i respecte, capacitat de suport recíproc i d'escolta, una trobada entre dues individualitats diferents.

“Embolicar” per un amor no correspost vol dir perdre de vista l' amor per un mateix, deixant que els pensaments disfuncionals prenguin el control.

Superar un amor no correspost significa deixar de creure que no som atractius, interessants o estimats, per començar a reflexionar sobre el fet que, potser, si no ha fet efecte amb aquesta persona, l'ingredient que faltava depenia d'aquella trobada i no d'alguna cosa que ens faltés a nosaltres.

Deixar anar un amor no correspost, si bé pot ser una prova difícil, cert és que ens pot ensenyar molt: totes les trobades que tenim adquireixen un sentit, fins i tot aquelles que ens fan mal, perquè el dolor també ens fa créixer, ens porta cap al coneixement i la consciència de nosaltres mateixos.

Enfrontar-sea això i superar-ho significa començar a estimar-se i contestar la pregunta: abans d'estimar aquesta persona, quant m'estimo a mi mateix?

Si, malgrat haver seguit aquestes pautes i reflexionat sobre això, veiem que seguim tenint dificultats, sempre podrem comptar amb la nostra millor aliada per donar-nos un cop de mà en el moment de la necessitat: la ajuda psicològica .

Quina teràpia seguir per superar les conseqüències d'un amor no correspost?

Qualsevol enfocament terapèutic, que pots fer també en videotrucada amb els psicòlegs online de Buencoco , pot ser útil per superar un moment de dolor com és el d'un amor no correspost.

Analitzem de forma breu alguns dels principals enfocaments terapèutics que poden ajudar en el moment en què ens trobem en dificultat a causa d'un amor no correspost i les principals conseqüències: pèrdua d'autoestima i patiment emocional.

El enfocament sistèmic , com l'analític, pot treballar amb l'aspecte relacional i comunicatiu , ajudant que siguem més conscients d'algunes dinàmiques que ens persegueixen, tornant a reviure records i necessitats del passat i així intentar assignar-los nous significats més útils ia mirar el món amb altres ulls

El enfocament cognitiu