En el vast i complex món de les relacions humanes, hi ha un concepte que ha anat guanyant popularitat en els darrers anys: la responsabilitat afectiva .

Segur que et són familiars frases com “és que jo sóc així”, “a veure… que tu i jo no tenim res”.... Doncs bé, ja sigui que hagin sortit de la teva boca o que te les hagin dit a tu, són frases que no tenen res a veure amb la responsabilitat afectiva.

Aquestes "//www.buencoco.es/blog/ataques-de-ira">atac d'ira, la impuntualitat, la infidelitat etc. Amb elles, a més de justificar-nos, pretenem que els altres acceptin “aquesta part nostra”. Però resulta que la responsabilitat afectiva no és un tret de la personalitat , sinó una forma de comportament, així que el “jo sóc així” té remei i ho pots canviar.

La responsabilitat afectiva, o la seva absència com veurem més endavant, aplica a totes les nostres interaccions , no només a les relacions romàntiques, també es dóna als vincles familiars, a l'amistat ia les connexions laborals.

En aquest article, parlem de per què és important la responsabilitat afectiva i com podem millorar-la. Acompanya'ns a descobrir què és la responsabilitat afectiva en psicologia i com aquesta eina pot transformar la manera com et relaciones amb els altres i amb tu.

Què és la responsabilitat afectiva >

L' origen della responsabilitat afectiva és clau en les teves relacions.

El poliamor és un tipus de relació no monògama en què s'estableixen relacions afectives i sexuals estables i en paral·lel amb més d'una persona, i això comporta establir acords i límits , una comunicació honesta i respectuosa i cuidar les emocions i necessitats de les parts implicades . Per això, arran de les reflexions sobre el poliamor sorgeix el terme de responsabilitat afectiva.

Però, encara que ja hem vist per on van els trets, quin és el significat de responsabilitat afectiva? Donem una possible definició de responsabilitat afectiva : fer-nos càrrec dels nostres sentiments i necessitats, així com tenir en compte la repercussió emocional en altres persones d'allò que diem i fem.

A la primera part sobre què és tenir responsabilitat afectiva, hem fet referència a fer-nos càrrec dels nostres desitjos, necessitats i sentiments i és que la responsabilitat afectiva amb un mateix és molt important . Encarregar-se dels propis sentiments ens ajuda a ser-ne coneixedors, a posar-los nom ia gestionar-los.

Al mateix temps, laresponsabilitat afectiva també significa no obviar l'impacte emocional i les expectatives que generem en altres persones .

Millora les teves habilitats amb l'ajuda del nostre equip de psicologia

‍

Responsabilitat afectiva en les relacions interpersonals

Encara que ja hem dit que la responsabilitat afectiva (o la manca de responsabilitat afectiva) es dóna en qualsevol vincle, potser estem més habituats a sentir parlar més de la responsabilitat afectiva en una relació sentimental .

Probablement es deu al fet que en ser relacions més profundes i íntimes és en les que solen sorgir més friccions. Però per exemple, la responsabilitat afectiva familiar (o la poca responsabilitat afectiva) també és força comuna. De vegades, donem per fet que els llaços de sang ens donen dret a envair la privadesa, a decidir per altres persones ia pretendre saber el que és convenient per a elles (això passa amb la responsabilitat afectiva de pares a fills i viceversa, ja que quan els progenitors són molt grans, els fills també solen disposar de situacions sense tenir en compte allò que aquests necessitin i/o sentin).

El mateix passa amb la responsabilitat afectiva a la feina. És important posar-la en pràctica perquè passem gran part del nostre dia amb companys i companyes, així que laassertivitat, l'empatia i saber posar límits també seran clau perquè les connexions siguin sanes i no generar un ambient crispat. Però no només això, què passa quan una persona està en un procés de selecció, fa entrevistes, fins i tot proves i no rep mai una resposta? Doncs que ens trobem davant d'un exemple de manca de responsabilitat afectiva a la feina per part de l'entrevistador. Mantenir informada la persona sobre l'evolució del procés i/o comunicar-li que la seva candidatura no segueix endavant és actuar amb responsabilitat afectiva.

D'igual manera, la responsabilitat afectiva a l'amistat també ha de estar present per mantenir una relació sana i duradora. Pots posar-la en pràctica seguint aquests exemples de responsabilitat afectiva amb amics: proactivitat quan necessitin alguna cosa, abordar els problemes directament amb la persona, disculpar-se si s'ha comès un error i respectar els moments en què la persona vulgui estar sola i no a la nostra companyia. en parelles , per què parlar de tenir responsabilitat afectiva està darrerament en voga? Probablement perquè és difícil trobar una persona afectivament responsable . Vivim en una societat que cerca la gratificació immediata i evitael patiment innecessari… Les relacions s'han tornat més individualistes i no són atractives si sorgeixen obstacles.

Possiblement, les apps de trobades com, per exemple Tinder, han evidenciat que la responsabilitat afectiva brilli per la seva absència fins al punt que hi ha una app força nova, Tame, que promou el “ healthy dating ”, és a dir, la responsabilitat afectiva; per als que practiquen el ghosting és bo que sàpiguen que l'app demanarà una explicació i si no la dónes no en podràs tornar a fer ús.

Es diu que a les nostres societats, hi ha una major tendència a enllaços utilitaristes en què falta empatia i intel·ligència emocional, cosa que al seu torn es tradueix en ghosting , benching o breadcrumbing . Com diria el sociòleg Zygmunt Bauman, estem en temps d'“amor líquid” (teoria controvertida) en una “societat líquida” en què no hi ha temps per perdre, i hem proveït fins i tot a les relacions dels botons de “spam” i “ suprimir”.

Però aleshores, què és la responsabilitat afectiva en parella? Parlem de responsabilitat afectiva i emocional quan en una parella ambdues parts són conscients que els seus actes, les paraules i allò que callen, tenen un impacte en la relació i poden afectar emocionalment la una altra persona.

Amb una parella sense responsabilitat afectiva noes té en compte que hi ha dues veus i cal arribar a acords per respectar la veu i les decisions de totes dues.

Per descomptat que malgrat l'empatia i la responsabilitat afectiva sorgiran problemes de parella. A més, tampoc no es tracta de respondre a tots els desitjos i necessitats de l'altra persona i anteposar-los als nostres perquè així tot flueixi. La responsabilitat afectiva és una eina que ajuda a afrontar situacions ia gestionar-les mitjançant acords i comunicació. responsabilitat afectiva i senyals de no tenir responsabilitat afectiva per veure com s'aplica a les relacions de parella:

• Partir del fet que la meva parella llegeix la ment o em coneix prou com per saber què necessito i què és important per a mi, no és responsabilitat afectiva. És la meva responsabilitat comunicar els meus desitjos i necessitats.
• No tenir la seguretat de voler estar en un enllaç i postergar la decisió, no és responsabilitat afectiva. Il·lusionar l'altra persona amb plans que saps que no compliràs és generar falses expectatives. Per descomptat que ets al teu dret de no voler un compromís, però posa els punts sobre les ies.
• Aclarir els malentesos és responsabilitat afectiva, deixar passar el temps per veure si es resolen sols, no.
• Deixar dedonar senyals de vida i desaparèixer perquè laltra persona sadoni que la relació sha acabat (el famós ghosting) no és responsabilitat afectiva. Deixar les coses clares perquè l'altra part sàpiga a què atenir-se, sí que és responsabilitat afectiva quan acaba una relació.

Millorar les relacions interpersonals és possible

Quina és la importància de la responsabilitat afectiva?

Per què és important la responsabilitat afectiva? És una manera efectiva de suprimir patrons i comportaments disfuncionals. Quan existeix la responsabilitat afectiva, les relacions estan basades en el respecte i la igualtat , les decisions es prenen de forma conjunta, hi ha empatia i connexió emocional .

Tenir una relació sense responsabilitat emocional i afectiva pot conduir-nos a una relació desequilibrada en què es generin constants crisis de parella o en el pitjor dels casos es converteixi en una relació de parella tòxica.

Conviure amb una persona sense responsabilitat afectiva pot tenir conseqüències psicològiques sobre tu, com per exemple:

• baixa autoestima
• dependència emocional
• por de no estar a l'alçada
• sentiment de culpa i confusió
• frustració
• inseguretat…

Què és no tenir responsabilitatafectiva

Encara que al llarg de l'article ja hem anat donant pistes de què vol dir no tenir responsabilitat afectiva, farem un resum dels principals punts ia veure com és una persona que no té responsabilitat afectiva :

• Les persones sense responsabilitat afectiva construeixen les relacions des de la conveniència (d'acord amb els seus desitjos i necessitats), l'egoisme i la immaduresa emocional.
• Deixar de banda la reciprocitat i la cura mutu és no tenir responsabilitat afectiva. La responsabilitat afectiva no vol dir descuidar les meves necessitats per prioritzar les de l'altre. Ser responsable afectivament no et converteix en una persona amb dependència emocional. persona d'exagerada, de tenir imaginacions o fins i tot d'estar boja, aleshores podríem estar parlant de gaslighting).
• Evitar converses incòmodes o “desaparèixer del mapa” són exemples de manca de responsabilitat afectiva.
• Incomplir compromisos, generar falses expectatives, amagar informació són també exemples de no tenir responsabilitat afectiva.

‍

Com millorar la responsabilitat afectiva

Per ser una persona amb responsabilitatafectiva cal acudir a la nostra intel·ligència emocional i desenvolupar habilitats que ja hem vist, com ara la comunicació assertiva i l'empatia.

Però vegem què més podem fer per tenir més responsabilitat afectiva :

• Invertir en el nostre autoconeixement : la relació amb nosaltres mateixos és la base de la relació amb els altres.
• Practicar la escolta activa : dedicar atenció plena i conscient al missatge de l'altra persona.
• Evitar l'excés de racionalització : no es tracta de tenir raó, sinó d'emocions i cal cercar l'equilibri entre el raonament i les emocions.
• Ser capaços d'enfrontar-nos a allò que no ens agrada > tant, a les emocions de les altres persones.
• Resoldre els conflictes des de la intersubjectivitat sent conscients que cada persona sent d'una manera.

Ara ja saps com fer la responsabilitat afectiva. De tota manera, si vols treballar la teva responsabilitat afectiva pot ser una bona idea consultar-ho amb una psicòloga o psicòleg online, pots trobar el teu a Buencoco.

Llibres sobre responsabilitat afectiva

I per finalitzar, et deixem algunes lectures que et poden ajudar a saber més sobre responsabilitat afectiva:

• Que sigui amor del bo de Marta Martínez Novoa en què es relata per què