Bài hát bom tấn của Shakira và Bizarrap là chủ đề của vài ngày gần đây. Ở khắp mọi nơi, các cụm từ phi tiêu nhắm vào nhân vật chính không tự nguyện của bài hát được thảo luận và các meme đang khiến chúng ta mỉm cười nhiều hơn một lần. Nhưng sự thật là sau cuộc chia ly tình cảm là rất nhiều cảm xúc trái ngược nhau và một cuộc đấu tay đôi đầy yêu thương.

Vì vậy, chúng tôi đã hỏi các nhà tâm lý học của mình về việc quản lý cảm xúc khi chia tay và các giai đoạn đau buồn trong tình yêu , ngoài ra, chúng tôi đã xem xét tâm lý về bài hát mới nhất của Shakira. Đây là những gì họ nói với chúng tôi…

Các giai đoạn để tang

Chúng tôi đã nói chuyện với nhà tâm lý học Antonella Godi, người đã giải thích ngắn gọn các giai đoạn để tang trong tình yêu và Shakira có thể đang ở giai đoạn nào.

“Khi một mối quan hệ quan trọng kết thúc, chúng ta trải qua các giai đoạn rất giống với giai đoạn để tang. Trong trường hợp đầu tiên, chúng tôi cảm thấy từ chối và từ chối ; sau đó chúng ta bước vào giai đoạn hy vọng có thể gặp lại người thân yêu. Tiếp theo là giai đoạn tức giận, giai đoạn tuyệt vọng và sau đó, với thời gian và nỗ lực, giai đoạn chấp nhận sẽ đạt được. Đó là khi chúng ta có thể đi tiếp."

Antonella cũng cho chúng ta biết rằng rất khó để phân biệt các giai đoạn đau buồn vì chúng thường chồng lên nhau nhưng có lẽ là Shakiravẫn đang trong giai đoạn mà cảm xúc phẫn nộ và tức giận chiếm ưu thế.

Hành động, phản ứng và hậu quả

Gerard Piqué , thay vì phản ứng bằng lời nói và tham gia hoàn toàn vào cuộc tranh cãi, lại chọn cách phản công bằng hành động: xuất hiện trước công chúng với một chiếc Casio và một chiếc Twingo (nhãn hiệu đồ vật mà Shakira so sánh với người tình mới).

Có những người đã nhìn thấy ở dạng phản ứng này hành vi trẻ con, thái độ thù hận hoặc thậm chí là đặc điểm của một người tự ái (điều mà Shakira đã buộc tội anh ấy trong một bài hát khác).

Ante Trong cuộc tranh luận mới, chúng tôi cũng muốn biết từ quan điểm tâm lý học, điều gì có thể khiến một người phản ứng theo cách này và những cảm xúc nào có thể ẩn sau nó.

Theo nhà tâm lý học Antonella Godi của chúng tôi, phía sau những phản ứng này có thể là do mong muốn và nhu cầu trả thù . "Khi chúng ta trả thù, chúng ta làm điều đó theo làn sóng cảm xúc làm lu mờ lý trí."

Chúng tôi không biết chắc chắn điều gì đã khiến cầu thủ bóng đá phản ứng như vậy, nhưng nếu bạn đang trải qua một cuộc chia tay, lời khuyên của chúng tôi là hãy ghi nhớ rằng, về lâu dài và thường xuyên, trả thù làm trầm trọng thêm cảm giác oán giận và hận thù, và điều này không giúp lật trang.

Bianca Zerbini, một nhà tâm lý học khác của chúng tôi,anh ấy nhìn thấy trong phản ứng của Piqué một khả năng yêu cầu hạnh phúc như một phản ứng chống lại cuộc tấn công của Shakira với bài hát của cô ấy. Hãy chỉ nói rằng đó có thể là một cách để bảo vệ chính bạn, ngay cả khi phải trả giá bằng việc tỏ ra gây tranh cãi và thù hận.

Về những đặc điểm có thể có của chứng tự ái mà một số người nhận thấy, Bianca cảnh báo: “ cần phải phân biệt giữa phản ứng bình thường và bệnh lý . Những gì thường có thể làm tổn thương chúng ta và khiến chúng ta phản ứng theo một cách nhất định không nhất thiết là bệnh lý. Ví dụ, trái với những gì được nhiều người tin tưởng, lòng tự ái là một đặc điểm cơ bản cho sự phát triển đúng đắn của cá nhân và chúng ta cần phải có nó trong thước đo công bằng của mình. Điều khác biệt bình thường với chứng tự ái bệnh lý là nó không tìm cách lợi dụng người khác hoặc tìm cách hủy hoại họ. Tự yêu mình không bệnh lý rất hữu ích đối với người đó và hữu ích cho việc bảo vệ họ”.

Một cách đọc khác về những hành động và phản ứng này là của Anna Valentina Caprioli: "w-richtext-figure-type-image w-richtext-align-fullwidth"> Ảnh của Rodnae Productions (Pexels)

Sự phản bội, nạn nhân và thủ phạm

Anna Valentina Caprioli, nhà tâm lý học trực tuyến tại Buencoco, cho chúng ta một cái nhìn thú vị về khái niệm "sự phản bội". Thông thường, chúng ta liên tưởng sự phản bội trong một cặp đôi với những mối quan hệ tình cảm diễn ra bên ngoài , nhưng có rất nhiềucác hình thức phản bội: ưu tiên công việc, đặt con cái lên trên, ưu tiên gia đình gốc, ưu tiên bạn bè, v.v.

Anna Valentina cho biết thêm: “Là một xã hội, chúng ta có xu hướng coi kẻ phản bội là bên có tội và bên bị phản bội là nạn nhân, nhưng nhiều khi sự phản bội là hậu quả của một mối quan hệ cân bằng gây ra bất hạnh và đau khổ cho cả hai bên. Các giai đoạn đau buồn được đề cập ở trên và những cảm xúc liên quan đến mỗi giai đoạn đó thường rất giống nhau giữa mọi người mặc dù lý do chia tay là khác nhau. Trong bất kỳ trường hợp nào, mỗi người đều trải qua những điều đó theo cách khác nhau.”

Antonella Godi nói với chúng ta rằng sự phản bội thường hàm ý sự đau khổ lớn lao, bởi vì nó làm tổn hại đến những hy vọng và dự định trong cuộc sống tương lai của chúng ta, mà còn là ký ức về quá khứ được chia sẻ, giá trị của nó có thể bị nghi ngờ . Vì những lý do này, cảm giác tức giận, tuyệt vọng, kém cỏi, cảm giác coi thường bản thân, người khác và bản thân mối quan hệ chiếm ưu thế.

Sức khỏe tâm lý của bạn gần gũi hơn bạn nghĩ

Một bài hát trị liệu hay báo thù?

Việc viết trị liệu dựa trên nhu cầu thể hiện cảm xúc, đặc biệt là trong những trường hợp không thể được thực hiện bằng lời nói. Đó là một cách để tồn tạinhận thức được những suy nghĩ và cảm xúc của chúng ta.

Chúng tôi muốn biết các nhà tâm lý học của chúng tôi nghĩ gì về bài hát mà Shakira đã viết : Nó có trị liệu không? Nó có thể giúp chữa lành nỗi đau hay ngược lại, nó có thể tái tạo lại những cảm xúc như tức giận, oán giận...?

“ Viết nhật ký (hoặc trong trường hợp của Shakira , một bài hát ) về cảm giác của bạn và những gì bạn đang trải qua có thể giúp bạn xử lý những gì bạn đang trải qua trong thời điểm khó khăn đó. Đôi khi quay lại và đọc lại những gì bạn đã viết có thể giúp bạn khai sáng . Nó có thể giúp bạn nhận ra rằng một số cảm xúc nhất định rất mạnh mẽ và nỗi đau vẫn còn rất lớn” Bianca Zerbini nói.

Bây giờ, nhà tâm lý học của chúng tôi cũng cảnh báo chúng tôi rằng nếu lý do để viết và/hoặc hát là trả thù bạn phải chú ý đến chuỗi phản ứng và phản ứng ngược vô tận được giải phóng. Điều thoạt đầu có vẻ thỏa mãn về lâu dài có thể ảnh hưởng đến sức khỏe tâm lý của một người.

Antonella Godi có cùng quan điểm: “Khi có ý định trả thù, có thể có sự hài lòng và nhẹ nhõm trong giây phút hiện tại, nhưng về lâu dài, sự trả thù thường để lại cảm giác trống rỗng, cay đắng và oán hận không giúp chữa lành nỗi đau ”.

Cách lật trang sau cuộc đấu tay đôi tình yêu

Nếu bạn đã nghe bài hátcủa Shakira, bạn sẽ nhận thấy trong số rất nhiều phi tiêu, nó kết thúc bằng câu “Thế là xong, ciao”. Thực tế là còn một chặng đường dài phía trước cho đến khi bạn đạt được câu “Thế là xong, tạm biệt” và lật trang sau khi chia tay. Nếu bạn đang trải qua một cuộc đấu tay đôi trong tình yêu, thì những lời khuyên này có thể hữu ích :

Như Bianca Zerbini đã chỉ ra, mỗi người phản ứng khác nhau với nỗi đau mà họ cảm nhận và mặc dù xung quanh họ mọi người luôn được khuyến nghị không rơi vào vòng luẩn quẩn của nạn nhân , trở thành cô đơn và học cách tận hưởng bầu bạn của riêng mình Điều đó cũng cần thiết.

Bianca cũng cho chúng ta lời khuyên này để lật trang sau một cuộc tình : “Điều quan trọng nhất là để hãy thoải mái với bản thân và đừng ngại yêu cầu sự giúp đỡ từ bạn bè và gia đình. Trong trường hợp cảm giác khó chịu vẫn tiếp tục và thể hiện ở mọi thứ xung quanh bạn, hãy nhờ chuyên gia giúp đỡ để giúp bạn kiểm soát sự thất vọng hoặc tức giận và giảm bớt cảm xúc đau khổ.

Có cùng quan điểm là Antonella Godi, người đề xuất liệu pháp tâm lý như một biện pháp hỗ trợ để đối phó với nỗi đau mất mát . Ngoài ra, nó nhắc nhở chúng ta rằng điều quan trọng là phải kết nối lại với những người yêu thương chúng ta như một cách tuyệt vời để bắt đầu mang lại ý nghĩa cho cuộc sống của chúng ta một lần nữa và tập trung vào bản thân .

“Khi bạn chia tay một mối quan hệ, đặc biệt là mối quan hệ đãquan trọng trong cuộc sống của bạn, bạn đánh mất ý nghĩa liên quan, và điều đó có nghĩa là bạn đánh mất một phần của chính mình. Đó là lý do tại sao điều quan trọng là phải nỗ lực tập trung vào bản thân, bắt đầu nghĩ mình là những cá nhân tự chủ, những người có thể tìm thấy hạnh phúc của riêng mình bất kể mối quan hệ của họ có tan vỡ hay không”.

Anna Valentina chia sẻ ý kiến ​​với các nhà tâm lý học khác và cũng nhắc nhở chúng tôi: "div-block-313"> Nếu bạn thích bài viết này, hãy chia sẻ nó: