A bomba da canción de Shakira e Bizarrap foi o tema dos últimos días. Por todas partes fálase das frases-dardos dirixidas ao protagonista involuntario da canción, e os memes fannos sorrir máis dunha vez. Pero o certo é que despois dunha separación sentimental hai moitas emocións enfrontadas e un duelo amoroso.

Entón, preguntamos aos nosos psicólogos sobre a xestión das emocións nas rupturas sentimentais e as etapas da dor amorosa e, ademais, fixemos unha ollada psicolóxica á última canción de Shakira. Isto é o que nos contan...

Etapas do loito

Falamos coa nosa psicóloga Antonella Godi que nos explicou brevemente que etapas son o loito no amor e en que fase podería estar Shakira.

“Cando remata unha relación que foi significativa, pasamos por fases moi similares ás do loito. En primeira instancia, sentimos rexeitamento e negación ; entón entramos nunha fase de esperanza de poder estar de novo xunto co ser querido. A isto séguelle a fase de rabia, unha fase de desesperación e despois, con tempo e esforzo, chégase á fase de aceptación . É entón cando podemos seguir adiante".

Antonella tamén nos di que é difícil distinguir as etapas da dor xa que moitas veces se solapan entre si pero, probablemente, Shakiraaínda está na fase na que predomina a emoción da rabia e a rabia.

Acción, reacción e repercusión

Gerard Piqué , en lugar de reaccionar con declaracións verbais e entrar de cheo na polémica, optou por contraatacar con accións: aparecer en público cun Casio e un Twingo (marcas dos obxectos cos que esa Shakira compara coa súa nova parella).

Hai quen viu nesta forma de resposta un comportamento infantil, unha actitude vingativa ou mesmo trazos de persoa narcisista (algo do que xa lle acusaba Shakira noutra canción).

Ante No novo debate tamén quixemos saber dende o punto de vista psicolóxico, que pode levar a unha persoa a reaccionar deste xeito e que emocións poden haber detrás.

Segundo a nosa psicóloga Antonella Godi, detrás estas reaccións poden ser hai desexo e necesidade de vinganza . "Cando nos vingamos facémolo seguindo a onda das nosas emocións que ensombrecen a racionalidade".

Non sabemos con certeza o que levou ao futbolista a reaccionar así, pero se estás a pasar por unha ruptura, o noso consello é ter en conta que, a longo prazo e moitas veces, a vinganza exacerba os sentimentos de rancor e odio, e isto non axuda a pasar páxina.

Bianca Zerbini, outra das nosas psicólogas,ve na reacción de Piqué unha posible reclamación de benestar como unha contrareacción ao ataque de Shakira coa súa canción. Digamos que pode ser unha forma de protexerse, mesmo a costa de parecer polémico e reivindicativo.

Con respecto aos posibles trazos do narcisismo que algúns ven, Bianca advirte: “É necesario distinguir entre reaccións normais e patolóxicas . O que normalmente nos pode ferir e levarnos a reaccionar dun xeito determinado non é necesariamente patolóxico. Por exemplo, ao contrario do que se cre popularmente, o narcisismo é un trazo fundamental para o bo desenvolvemento do individuo e hai que telo na nosa xusta medida. O que diferencia o normal do narcisismo patolóxico é que non busca sacar proveito da outra persoa nin buscar a súa destrución. O narcisismo non patolóxico é útil para a persoa e útil para a súa protección”.

Outra lectura destas accións e reaccións é a de Anna Valentina Caprioli: "w-richtext-figure-type-image w-richtext-align-fullwidth"> Foto de Rodnae Productions (Pexels)

Traizóns, vítimas e culpables

Anna Valentina Caprioli, psicóloga online de Buencoco, achéganos unha interesante visión do concepto de “traizón”. Normalmente, asociamos a traizón nunha parella con relacións sentimentais que teñen lugar fóra dela , pero hai moitasformas de traizón: dar preferencia ao traballo, antepoñer aos fillos, priorizar á familia de orixe, preferir os amigos, etc.

Anna Valentina engade: "Como sociedade, tendemos a ver o traidor como o culpable e o traizoado como a vítima, pero moitas veces a traizón é a consecuencia dunha relación equilibrada. que causa infelicidade e sufrimento a ambas as partes. As etapas de dor mencionadas anteriormente e as emocións asociadas a cada unha delas adoitan ser moi similares entre as persoas a pesar dos diferentes motivos da ruptura. En todo caso, cada persoa pásase por eles de xeito diferente.”

Antonella Godi cóntanos que a traizón adoita implicar un gran sufrimento, porque compromete as esperanzas e os proxectos da nosa vida futura, pero tamén a memoria do pasado compartido, cuxo valor se pode cuestionar . Por estes motivos predominan os sentimentos de ira, desesperación, insuficiencia, a sensación de desvalorización dun mesmo, do outro e da propia relación

O teu benestar psicolóxico máis próximo do que pensas

Unha canción terapéutica ou vingativa?

A escritura terapéutica baséase na necesidade de expresar emocións, sobre todo naqueles casos nos que polo que fose non pode facerse verbalmente. É unha forma de serconscientes dos nosos pensamentos e sentimentos.

Queriamos saber que pensan os nosos psicólogos sobre a canción que escribiu Shakira : ¿É terapéutica? Pode axudar a curar a dor ou, pola contra, é para recrear emocións como a rabia, o rancor...?

“ Escribe un diario (ou no caso de Shakira). , unha canción ) sobre como te sentes e polo que estás pasando pode axudarche a procesar o que estás a vivir nese momento difícil. Ás veces, volver atrás e reler o que escribiches pode ser esclarecedor . Pode axudarche a darte conta de que certas emocións son moi fortes e que a dor aínda é grande” di Bianca Zerbini.

Agora, a nosa psicóloga tamén nos advirte de que se o motivo de escribir e/ou cantar é vinganza hai que prestar atención á cadea interminable de reaccións e contrareaccións que se desata. O que ao principio pode parecer satisfactorio a longo prazo pode afectar ao benestar psicolóxico.

A mesma opinión é Antonella Godi: “Cando a intención é a vinganza, pode haber satisfacción e alivio no momento presente, pero a longo prazo, a vinganza adoita deixar unha sensación de baleiro, amargura e resentimento que non axuda a curar a dor ”.

Como pasar páxina despois dun duelo amoroso

Se escoitaches a canciónde Shakira, xa notaredes como entre tantos dardos remata cun “Iso é, ciao”. A realidade é que queda moito por percorrer ata chegar a ese “Iso é todo, adeus” e pasar páxina despois dunha ruptura. Se estás pasando por un duelo amoroso, estes consellos poden ser útiles :

Como sinala Bianca Zerbini, cada persoa reacciona de forma diferente ante a dor que sente e, aínda que rodeándose da xente sempre é recomendable non entrar no círculo vicioso do vitimismo , estar soidade e aprender a gozar da propia compañía Tamén é necesario.

Bianca tamén dános este consello para pasar páxina despois dunha relación amorosa : “O máis importante é ser fácil contigo mesmo e non teñas medo de pedir axuda de amigos e familiares. No caso de que o malestar continúe e se reflicta en todo o que te rodea, solicita a axuda dun profesional que che axude a xestionar a frustración ou a rabia e reducir o teu sufrimento emocional.

Dunha opinión moi semellante é Antonella Godi que recomenda a psicoterapia como axuda para afrontar a dor da perda . Ademais, lémbranos que é importante reconectar coas persoas que nos queren como unha excelente forma de volver a darlle sentido á nosa vida e centrarnos en nós mesmos .

"Cando rompes unha relación, especialmente unha que xa foiimportante na súa vida, perde o significado asociado, e iso significa que perde unha parte de si mesmo. Por iso é importante facer o esforzo de centrarnos en nós mesmos, comezando a pensar en nós mesmos como individuos autónomos que poden atopar o seu propio benestar independentemente da ruptura da súa relación.”

Anna Valentina comparte o opinión cos demais psicólogos e tamén nos lembra: "div-block-313"> Se che gustou este artigo, compárteo: