Me siguri keni dëgjuar se për "//www.buencoco.es/blog/miedo-escenico">frikë në skenë se nuk ndiheni të aftë për të bërë atë që bëjnë njerëzit e tjerë, të cilët kanë frikë të mos jenë aty lartësia në dashuri … Ne ndjejmë frikë për shkak të ankthit të performancës dhe, ndonjëherë, është pikërisht ajo frikë që na saboton, na bën të ndihemi si mashtrues dhe na çon drejt asaj që kishim frikë: dështimit.

A ke frike se mos matesh? Atëherë, ky artikull mund t'ju zbulojë disa gjëra interesante.

Shumë njerëz, gjatë gjithë jetës së tyre, përballen me situata në të cilat ata besojnë se nuk janë mjaftueshëm të mirë. Nëse kjo nuk ballafaqohet dhe analizohet, mund të bëhet e vetmja mënyrë që personi (mos) të përballet me gjërat dhe të sjellë me vete:

• Dhimbje dhe zhgënjim.
• Sulmet e ankthit (ankthi i mundshëm social).
• Atelofobia, pra frika për të mos qenë të mjaftueshëm.

Heqja dorë nga gjërat, situatat, mundësitë dhe njerëzit nga frika se mos të jesh aty Lartësia , të mos qenit i suksesshëm, mund të çojë në dështime që mund të dërrmojnë energjinë tonë jetike.

Nëse shkojmë në rrënjën e asaj ndjenje të mospërmbushjes së detyrës, do të gjejmë autokritikë , është qëndrimi për të qenë i vetëdijshëm për kufizimet, gabimet dhe gabimet e veta, për t'i pranuar ato dhe për t'i korrigjuar ose për t'i zbutur ato.

Vetëkritika është një aftësi.që e ka origjinën në marrëdhëniet tona të para:

• Nëse trajtohet siç duhet mund të na ndihmojë të përmirësohemi si njerëz.
• Nëse fiton një konotacion negativ mund të jetë shkatërrues dhe të bëjë çdo vendim të vështirë dhe të gjitha marrëdhëniet ndërpersonale.

Vetëkritika mund të gjenerojë një sërë emocionesh, duke përfshirë zemërimin, trishtimin, frikën, turpin, fajin dhe zhgënjimin. Kur keni frikë se nuk jeni në nivelin e detyrës?

Të ndiheni të papërshtatshëm për detyrën në një punë

Puna është një nga fusha në të cilat njerëzit mund të kenë frikë se nuk do të arrijnë. Për qeniet njerëzore, puna është një nevojë primare thelbësore, ne jetojmë në komunitete dhe jemi biologjikisht të predispozuar për të ushtruar aftësitë dhe aftësitë tona për të arritur miratimin personal dhe social.

Në shoqërinë e sotme, puna është një konstante sfidë , shumë mund, vështirësi dhe kompleksitet, si për të gjetur një punë, ashtu edhe për ta mbajtur atë. Por pikërisht, të ndihesh i papërshtatshëm në një punë mund të rrezikojë karrierën profesionale .

Paaftësia e përjetuar në botën e punës bëhet barrë nëse keni frikë të humbisni punën tuaj ose madje ndiheni të pamerituar për marrjen e saj. Rezultati i këtyre mendimeve mund të ulë performancën dhe produktivitetin tuaj, me pasojëpasojat për performancën dhe zhvillimin. Shpesh të mos ndihesh në detyrë në punë shoqërohet me frikën e gjykimit të bashkëmoshatarëve.

Ky besim mund t'ju bëjë të mos ndryshoni punë për shkak të frikës se mos jetoni sipas asaj që pritet. A e dini se kjo u ndodh shpesh njerëzve që kanë tendencë të nënçmojnë arritjet e tyre dhe të injorojnë përpjekjet dhe angazhimin e tyre për karrierën e tyre?

Për të kuptuar dhe zgjidhur këtë problem mund të jetë e dobishme të kultivoni:

• optimizmi;
• vetëvlerësimi;
• guximi për t'u përballur me situata të reja dhe të panjohura.

Është i përshtatshëm të mësosh të shohësh risinë si një mundësi për t'u rritur , për të eksperimentuar dhe përmirësuar . Të kesh frikë nga mospërmbushja e detyrës nuk do të ndihmojë në zgjidhjen e problemit, por do ta bëjë atë edhe më të vështirë.

Mirëqenia juaj psikologjike është më afër se sa mendoni

Frika për të mos u matur në dashuri

Ndjenjat e mosmatjes mund të lindin gjithashtu në marrëdhënie dhe seksualitet (ankthi i performancës në seksualitet) duke krijuar vështirësi për të krijuar marrëdhënie të reja dhe për të hyrë në një vicioz rrethi, si p.sh.: "//www.buencoco.es/blog/por-que-no-tengo-amigos">nuk kam miq" sepse nuk e ndiej këtë, dhe e njëjta frikë është ajo që ju pengon të afroheni më shumë menjerëz të rinj.

Ke frikë se mos mjafton për palën tjetër apo nuk mendon se e meriton dashurinë? Shkaqet e të menduarit për të mos qenë në lartësinë e detyrës zakonisht gjenden në vitet e para të jetës dhe në lidhjen me figurën e kujdestarit referues.

Kur flasim për marrëdhëniet midis kujdestarëve dhe fëmijëve, është e pashmangshme të flasim për stilet e lidhjes .

Psikologu amerikan John Bowlby, i cili teorizoi lidhjen, argumentoi se “lidhja është pjesë përbërëse e sjelljes njerëzore nga djepi në varr” .

Kjo do të thotë se stili i lidhjes që ne përjetojmë në fëmijëri, që në vitin e parë të jetës, përcakton struktura e personalitetit të personit në lidhje me marrëdhëniet që do të përjetojnë në moshën madhore.

Bowlby identifikon katër stile lidhjeje:

• Lidhje e sigurt , e përjetuar nga ata njerëz të cilët në fëmijërinë e tyre ishin në gjendje të ndaheshin përkohësisht nga nëna e tyre (ose kujdestari) me sigurinë se nuk do të braktiseshin, duke i lejuar vetes të eksploronin mjedisin me siguri dhe besim.
• Lidhja e pasigurt ambivalente , karakterizon ata fëmijë që tregojnë hipervigjilencë ndaj kontaktit me kujdestarin dhe për rrjedhojë, janë të pavëmendshëm dhe të përfshirë me mjedisin.
• Lidhje e pasigurt shmangëse , e pranishme tek fëmijët që përqendrojnë vëmendjen në lojë. dhemjedisi, duke shmangur afërsinë dhe kontaktin me figurën referuese.
• Lidhja e pasigurt e çorganizuar , ajo në të cilën fëmija ka përjetuar një traumë të shkaktuar nga kujdestarë të paqëndrueshëm dhe agresivë, të cilët kanë provokuar më shumë frikë sesa siguri. .

Ndoshta të mos jesh i barabartë me partnerin është një mendim i atyre që kanë mësuar, në fëmijërinë e tyre, një stilin e lidhjes shmangëse dhe të pasigurt , bazuar në rregulli "mjaftoj veten". Pasojat:

• Të mos ndihesh i barabartë me një person tjetër (në kuptimin e dashurisë).
• Të mos dëshirosh të bëhesh partner i një personi tjetër.
• Të lëmë një person për të besuar se ata nuk janë në lartësinë e tyre. vetëvlerësimi;
• pasiguria;
• frika nga dështimi;
• frika nga refuzimi;
• frika nga konflikti.

Ndjenja e papërshtatshme në një marrëdhënie mund të manifestohet në sjellje emocionale manipuluese dhe në kontroll të frikshëm. Njohja dhe të kuptuarit mund t'ju ndihmojë të menaxhoni marrëdhëniet ndërpersonale.

Të mos jetosh deri në prindër

Të bëhesh baba ose nënë nuk është një zgjedhje e lehtë . Të mos ndihesh i përgatitur për t'u kujdesur për një fëmijë është një ndjenjë normale, sepse është një ngjarje që përfshin një sërë të tërëndryshime në person dhe në çift. Varet nga mënyra se si përpunohen, mund të destabilizojë marrëdhënien.

Të mos ndjeni veten prindër dhe frika për të bërë gabime që herët a vonë mund të ndikojnë në zhvillimin psikologjik dhe emocional të fëmijëve nxiten gjithashtu nga miti i "listës">

Sipas teorisë së tij, është një kapacitet që zhvillohet ngadalë gjatë shtatzënisë dhe që lejon nënën të krijojë një mjedis mbështetës për djalin e saj, në të cilin ai ndihet i sigurt dhe i mbrojtur, megjithatë pa qenë i vetëdijshëm për këtë. ‍

rezultat i një sëmundjeje

Të jetosh ose të kesh një marrëdhënie të ngushtë me një person të sëmurë shpesh nënkupton paaftësinë për të gjetur fjalët e duhura . Diagnoza e një sëmundjeje jo vetëm që ngjall frikë dhe shqetësim tek ne, por gjithashtu shkakton një sërë mekanizmash identifikimi, aktivizon frikën tonë për t'u sëmurur dhe për të vdekur dhe, në rastet më të rënda, madje shkakton sulme paniku dhe çrregullime të tjera më serioze. ..

Këto frikë na bëjnë të besojmë se domosdoshmërisht duhet të gjejmë çfarë të themi. Megjithatë, ne nuk komunikojmë vetëm me fjalë, ne e bëjmë atë edhe përmes trupit tonë dhe tonësjellje, e cila ndonjëherë na bën t'i dërgojmë mesazhe të përziera personit që kemi përballë.

Të gjitha këto situata janë normale. Të qenit pranë një personi të sëmurë dhe në përgjithësi përballja me sëmundjen, mund të zgjojë një sërë emocionesh dhe ndjenjash që na bëjnë të mendojmë se nuk jemi në lartësinë e detyrës. Sa më shumë të shqetësoheni për të mos bërë mjaftueshëm, aq më e vështirë është të bësh diçka.

Pse nuk ndihem mirë?

Filozofi Niçe flet për ekzistencën e dy llojeve të njerëzve:

• Të marrët, të cilët lindin me vetëbesim, sikur të kishin marrë tashmë vetëvlerësim të lartë që në fillim.
• Skeptikët, të cilët janë të vetëdijshëm se siguria, besimi dhe vetëvlerësimi kërkojnë një proces të gjatë ndërtimi dhe diskutimi dhe përfaqësojnë një pushtim personal dhe jo një dhuratë tashmë të pranishme në lindje.

Vetë -punohet vlerësimi dhe vetëbesimi dhe ndërtohet vetëbesimi. Për ta bërë këtë, ne duhet të përballemi me provat që na vë jeta dhe të përpiqemi t'i kapërcejmë ato. Kur largohemi nga përvojat nga frika se mos jemi të suksesshëm, do të jetë gjithnjë e më e shpeshtë të ndiejmë se nuk jemi të gatshëm për asgjë dhe askënd.

Pasojat e vetëvlerësimit të ulët:

• Frika nga zhgënjimi i pritshmërive të të tjerëve.
• Të mos ndihesh i barabartë me të tjerët,sepse konsiderojnë se u mungon atraktiviteti, inteligjenca, kultura, simpatia...
• Frika nga gjykimi i të tjerëve, edhe në veprimet më të thjeshta dhe më të parëndësishme të jetës së përditshme.
• Depresioni.
• Ankthi.

Përballë këtyre frikërave, personi mund të zbatojë një sërë mekanizmash të dobishëm për t'u ndjerë i mbrojtur, të cilët ndërtojnë një rreth vicioz që ushqen, në vend që të mbyt, ndjenjën e të mos duke qenë në lartësi.

Të kapërcyer frikën për të mos matur

Në psikologji, ideja për të mos u ndjerë në të është shpesh një problem i lidhur ngushtë me vetëvlerësimin. Siç e kemi parë, vetëvlerësimi i ulët çon në pasiguri dhe mosbesim në potencialin dhe aftësitë e veta dhe, rrjedhimisht, pasiguria e vazhdueshme ul nivelin e vetëvlerësimit. Është shumë e shëmtuar të ndihesh se nuk je në nivel. Çfarë të bëni për këtë?

Siç mund ta merrni me mend nga gjithçka që ju kemi thënë deri më tani, hapi i parë për t'u ndjerë më i sigurt dhe për të mos rënë në grackën e të menduarit për të mos qenë në lartësinë e detyrës është rritja e vetëbesimit . Ata që merren me mirëqenien mendore e dinë se strategjia më e mirë është shpesh ta fokusosh personin në sukseset që ka arritur në jetën e tyre.

Shumë njerëz të pasigurt priren të krahasojnë aftësitë e tyre me ato të të tjerëve . Në afat të gjatë, personi që e miraton këtëKjo lloj sjellje tenton ta bëjë atë të ndihet e pavlerë, e paaftë për të bërë atë që të tjerët presin prej saj. Kur nuk ndiheni të përshtatshëm, përqendrohuni në:

• Në të mirën që po bëni.
• Në aftësitë tuaja.
• Në sukseset dhe qëllimet keni arritur .

Kjo jo vetëm që do t'ju ndihmojë të rrisni vetëvlerësimin tuaj, por edhe ta përballoni jetën me besim dhe qetësi më të madhe.

Frika për të mos qenë në lartësinë Detyra nuk ka pse të mohohet, por mund të kuptohet dhe trajtohet përmes një vetënjohjeje më të madhe. Në bazë të kësaj frike qëndron mungesa e njohjes së aftësive të veta, një vetë-imazh i keq që është ndërtuar dhe kristalizuar me kalimin e kohës, ndoshta edhe i nxitur nga sinjalet dhe mesazhet e perceptuara në mjedisin të cilit i është dhënë dhe vazhdon të jetë. i jepet vlefshmëria dhe ju bëjnë të ndiheni të pasigurt.

Të kërkoni ndihmë psikologjike do të thotë të kujdeseni për veten dhe të mësoni më shumë për mënyrat se si lëvizim nëpër botë. Keni akoma dyshime? Në Buencoco konsultimi i parë njohës është falas, provojeni!