Desafortunadamente, a violencia de xénero é un fenómeno xeralizado que afecta a todas as clases socioculturais e económicas , independentemente da idade, as crenzas relixiosas ou a raza.

A violencia de xénero comeza dun xeito sutil, con determinadas condutas, actitudes, comentarios... e con episodios puntuais. Como nas relacións tóxicas, é moi importante dende o principio non subestimar estes acontecementos e restalos importancia, algo que adoita ocorrer nos primeiros estadios da relación.

Saber recoñecer os sinais iniciais dunha relación abusiva. é importante.importante poñerlle fin antes de que a vítima se faga cada vez máis vulnerable, perda progresivamente a capacidade de defensa persoal e se vexa inmersa nunha espiral da que é difícil saír. Neste artigo fálase do ciclo da violencia de xénero e as súas fases .

Definición de violencia de xénero

A Lei Orgánica 1/2004 , do 28 de decembro, de Medidas de Protección Integral contra a Violencia de Xénero defínea como:

“Calquera acto de violencia (...) que, como manifestación de discriminación, a situación de desigualdade e as relacións de poder dos homes. sobre as mulleres, é exercida sobre elas por aqueles que son ou foron os seus cónxuxes ou que están ou estiveron vinculados a elas por relacións afectivas similares, inclusosen convivencia (...) que teña como consecuencia ou poida producir danos ou sufrimentos físicos, sexuais ou psicolóxicos para a muller, así como as ameazas de tales actos, coaccións ou privación arbitraria de liberdade, xa se produzan na vida pública ou na vida privada”.

O ciclo da violencia de xénero: que é

Sabes cal é o ciclo da violencia de xénero?

O círculo de violencia de xénero é un concepto desenvolvido pola psicóloga estadounidense Lenore E. Walker. Trátase dun modelo desenvolvido para explicar a complexidade e a convivencia da violencia no contexto das relacións interpersoais.

Nas relacións íntimas, o ciclo de violencia refírese ao abuso repetido e perigoso que segue un patrón e no que a violencia aumenta de forma cíclica ou en espiral ascendente.

De acordo con Walker, hai tres fases neste ciclo ascendente. En cada un destes o agresor esfórzase por seguir controlando e illando á súa vítima. Comprender este patrón é fundamental para deter o ciclo de violencia de parella, que se produce principalmente contra as mulleres.

As diferentes formas de violencia

Hai moitas formas de violencia. parellas e, moitas veces, poden ocorrer xuntas:

⦁ Violencia física : provoca danos con golpes, tirones de pelo, empuxóns, patadas, mordeduras...usa a forza física contra outra persoa.

⦁ Violencia psicolóxica : provoca medo a través da intimidación, ameaza con causar danos á propiedade, ás mascotas, aos fillos ou ás fillas, fai uso da chantaxe emocional. Obriga á persoa a distanciarse dos seus amigos e familiares para conseguir o control sobre eles.

⦁ Violencia emocional: aquela que socava a autoestima dunha persoa mediante unha crítica constante, subestima a mesma. capacidades e sométea a abusos verbais.

⦁ Violencia económica: calquera acción destinada a controlar ou limitar a autonomía económica para acadar a dependencia financeira da outra parte e, polo tanto, ter o control

⦁ Violencia sexual: calquera acto sexual non desexado para o que non se deu ou non se puido dar o consentimento.

Ademais, dentro da violencia de xénero inclúese a violencia vicaria (esa violencia que se exerce sobre os nenos para ferir á muller). Por outra banda, tamén existe acoso que é calquera comportamento persecutorio repetido, intrusivo e non desexado como: acoso psicolóxico, acoso sexual, acoso físico ou acoso , ciberacoso... Son outras formas de provocar sentimentos de angustia e malestar nas vítimas.

Mulleres que viven unha espiral de violencia de xénero e viven en relación.os abusivos teñen medo, séntense atrapados e non teñen saída e experimentan un profundo illamento. É normal preguntarse como chegaron a ese punto e sentirse así. Pero é que, como dixemos antes, ao comezo dunha relación estes comportamentos son sutís e son episodios esporádicos. Pouco a pouco vanse facendo máis fortes e máis frecuentes.

Pero por que é tan difícil romper unha relación abusiva na que existe violencia de xénero? Vexamos a estratexia de fala gradual de Noam Chomsky.

Necesitas axuda? Dar o paso

A síndrome da rana fervida

A síndrome da rana fervida, do filósofo estadounidense Noam Chomsky, é unha analoxía que nos recorda que permite para entender como se vive unha relación de parella abusiva . É útil comprender o concepto de aceptación pasiva e como hai situacións que cambian progresivamente provocando danos que non se perciben a curto prazo e xeran reaccións atrasadas

A historia. da ra Fervida:

Imaxina unha pota chea de auga fría na que unha ra nada tranquila. Faise lume baixo a pota e a auga quéntase lentamente. Pronto vólvese morno. A ra non lle resulta desagradable e segue nadando. A temperatura comeza a subir e a auga quente. É unha temperatura superior á que lle gusta á ra. Está un pouco canso, pero non se asusta.A auga ponse moi quente e a ra parécelle moi desagradable, pero está debilitada e non ten forza para reaccionar. A ra aguanta e non fai nada. Mentres tanto, a temperatura sobe de novo e a ra acaba, simplemente, fervida.

A teoría de Chomsky, coñecida como estratexia gradual, fainos ver que cando un cambio se produce de forma gradual, escapa da conciencia e, polo tanto, non provoca ningunha reacción ou oposición . Se a auga xa estivese fervendo, a ra nunca entraría na pota ou se estivese mergullada directamente en auga a 50º dispararíase.

Teoría e fases do ciclo da violencia de xénero

A situación na que se atopa a ra na pota de auga fervendo é na que moitas mulleres se atopan tentando saír dunha relación violenta.

Para comprender mellor como unha muller que sofre violencia de xénero loita por romper esa relación, remitimos de novo á teoría do ciclo da violencia da psicóloga Lenore Walker.

O ciclo da violencia de Walker. asóciase á violencia de xénero que divídese en tres fases, que se repiten cíclicamente no transcurso dunha relación abusiva:

⦁ Acumulación de tensión .

⦁ Explosión de tensión.

⦁ Lúa de mel.

Fase de acumulación de tensión

AMoitas veces, nesta primeira fase a violencia comeza con incidentes menores : berros, pequenas pelexas, miradas e comportamentos hostís... Máis tarde, estes episodios comezan a aumentar.

O agresor culpa á muller de todo o que acontece e trata de impoñer as súas ideas e razoamentos. A vítima comeza a sentir coma se camiñase sobre cascas de ovos. Para evitar calquera cousa que poida provocar a ira da parella, acaban aceptando todo, incluso poden dubidar do seu propio criterio.

‍ Fase de explosión de tensión

O agresor perde o control e estala violencia tanto física como psicolóxica (depende do caso, tamén pode haber violencia sexual e económica).

Isto é violencia gradual. Comeza con empuxóns ou labazadas e pode dexenerar ata rematar en femicidio . Despois dun episodio de violencia, aínda que o agresor poida chegar a recoñecer a súa perda de control, xustifícao responsabilizando a outra parte do seu comportamento.

Fase de lúa de mel

O agresor mostra arrepentimento polo seu comportamento e actitude e pide desculpas. Promete que cambiará e asegura que non volverá pasar nada semellante. E realmente, ao principio, vai cambiar. A tensión e a violencia desaparecen, non hai escenas de celos, e deixan lugar a un comportamento "w-embed">

Busca o benestar psicolóxico quemereces

Indefensión aprendida

Ademais do ciclo da violencia de xénero, Walker conceptualizou en 1983 a teoría da indefensión aprendida , baseada na teoría homónima de Seligman.

O psicólogo Martin Seligman observou que os animais da súa investigación sufrían depresión en determinadas situacións e decidiu realizar un experimento. Os animais engaiolados comezaron a recibir descargas eléctricas a intervalos de tempo variables e aleatorios para evitar que detectasen un patrón.

Aínda que nun principio os animais intentaron escapar, pronto viron que era inútil e que non podían evitar unha descarga eléctrica repentina. Entón, cando os deixaron escapar non fixeron nada. Desenvolveran unha estratexia de afrontamento (adaptación). Este efecto chamouse impotencia aprendida.

A través da teoría da indefensión aprendida, Walker quixo explicar a sensación de parálise e anestesia emocional que experimentan as mulleres vítimas da violencia de xénero . A muller, que vive en condicións de maltrato, ante ameazas de violencia ou mesmo de morte, ante o sentimento de impotencia, réndese. É como vivir esperando a descarga eléctrica repentina nunha espiral de violencia que leva ao illamento.

Como saír do ciclode violencia de xénero

En España dende o ano 2003, cando se comezaron a recoller datos, producíronse 1.164 vítimas mortais femininas por violencia de xénero (por parte da súa parella ou expareja) segundo os datos ata a data do Ministerio de Sanidade, Servizos Sociais e Igualdade.

Segundo unha investigación publicada pola revista The Lancet, unha de cada catro mulleres do mundo sufriu violencia física ou sexual por parte da súa parella nalgún momento da súa vida. Saber que é a violencia de xénero e como actuar é o primeiro paso para acabar con ela.

Que facer se sofres violencia de xénero?

O primeiro é buscar o apoio da familia e amigos , romper o silencio e denunciar .

Dar o paso non é doado e o normal é ter medo, por iso precisa do apoio dos seres queridos e profesionais para romper ese círculo. Non podes estar contento cunha parella que practica violencia e abuso.

Se padeces violencia de xénero, recomendámosche que te contactes co número de teléfono gratuíto para obter información e asesoramento xurídico 016 . É un servizo público posto en marcha pola Delegación do Goberno contra a Violencia de Xénero, funciona as 24 horas do día e é atendido por profesionais especializados nesta materia. Tamén podes comunicarte por WhatsApp (600 000 016) e por correo electrónicoescribindo a [email protected]

É importante que as mulleres vítimas de violencia de xénero saiban que non están soas e que teñen a posibilidade de ser acompañadas nun camiño de liberación accedendo a apoio xurídico, informativo e psicolóxico. Se precisas un psicólogo en liña, non dubides en contactar connosco.