愛とは、おそらく人生の偉大な道しるべのひとつであり、さまざまな定義やニュアンスを包含し、空間や時間の次元を超えた概念である。 それは、どのような形であれ、自然に生じる普遍的な感情である。

すべての人に必要 愛し、愛されると感じること 私たちはソウルメイトを見つけることを夢見る。私たちを理解し、気にかけてくれる人を一生そばに置いておきたいと願う。

しかし、次のようなことが起こる。 片思い 愛しているのに愛されていないとき、私たちはどのように感じるのだろうか。 愛が報われないとき、私たちはどうすればいいのだろうか。

恋と片思い：なぜそうなるのか？

恋に落ちるという状態は、私たちには魔法のように見えるかもしれない。 恋に落ちた人は微笑み、優しく、その幸せはやる気がないように見える。 恋の経験には相手との出会いが必要であり、私たちを「心を奪われ」、あるいは「心を奪い」、文字通り「恋に落ちる」ような相手との出会いが必要なのだ。

私たちの内部では、あらゆるものが変化し、脳がそれを引き起こす。 ケミカル・ストーム オキシトシン、ドーパミン、アドレナリンを放出し、快感と多幸感を誘発する「陶酔状態にあるような」感覚をもたらす。 胃の中の蝶々」。 .

感情の渦が私たちに押し寄せ、私たちを養い、食欲さえも奪っていく。 しかし、これらの感覚や感情が相手の中にも存在しない場合はどうなるのだろうか？ 一瞬にして、 愛は私たちに "暗黒面 "を見せる これは憮然として絶望する原因となる。

愛が報われないとき、あるいはゴーストになったとき--結局それは、自分が報われないことをわからせる方法でもある--、そうした強い感情や動悸、期待、夢、欲望、プロジェクトは、「間違った相手と恋に落ちた」という信念とぶつかるまで、ますます実現不可能になり、その相手は私たちがとても望んでいるこのプロジェクトを信じている。

片思いの対象

私たちは誰に恋をするのだろうか？ それは、自分に関心を示さない友人であったり、見知らぬ人であったり、手の届かない有名人であったり、職場の同僚であったり、過去に恋愛関係にあった人（何年経っても恋の対象になることがある）であったりする。

片思いの相手には、互いによく似た特徴がある。 多くの場合、それは 相手を理想化する それは仮定の愛であり、ある程度は現実かもしれないが、中途半端で一方的な愛である。

この愛が報われないとき、例えばバレンタインデーのような特別な日に、私たちがどのように感じるかを考えてみてほしい）。 文学では何千もの作品に命を与えてきた愛だが、現実の日常生活では、以下のような結末を迎えることもある。 感情的に不快な結果 .

片思いの苦しみ

片思いで嫌な気分になるのは普通のことだ。同じように激しく深い「拒絶」の恋を経験すると、私たちは次のような経験をする。 辞任 そして、愛するということは、ある種の弱さと、それに応えてもらえない可能性にさらされることを意味するが、私たちは決してそのような覚悟はしていない。

片思いに自覚症状はあるのだろうか？ 片思いだとしたら、私たちはどうやってそれを認識すればいいのだろうか？ まず取るべき一歩は、次のことだ。 自問自答 .

心理学では、片思いは次のような意味を持つ。 拒絶の概念 そこから身を守るために、私たちは次のようなことを行っている。 ぼうえいきこう 私たちがファンタジー物語を構築するための、否定の。

目を開けば、そんなものは存在しない。

こうして私たちは、自分は人間としてふさわしくないのではないか、優しさが足りないのではないか、愛に値しないのではないか、といった苛立ちや疑念、恐れを抱くようになる。 勤まらない に圧倒される。 不安感や不全感 何かが欠けているように感じる。

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心理学における片思い

そのために誰が苦しむのか？ 失恋の恐れ このような恐怖は、周囲を警戒し、まるで自己成就予言のように、自分が最も恐れているものに近づくシグナルを察知するようになる。

心理学では、" 放棄の概要 「例えば、真剣なコミットメントを望まないパートナーや、すでに別の恋愛関係にあるパートナーなどだ。恋人の役割

この見捨てられることへの恐怖は、コミットメントを先回りして拒否する戦略にもなりかねない。 真剣で深い人間関係は避けられ、代わりに「ノー・コミットメント」戦略が身につく。 反依存行動 そのため、有意義な関係を築くことにリスクはない。

片思いの結末

片思いの失望と痛みが私たちを苦しめるとき、私たちは「ループ」に陥ることがある。 相手のことを常に考えるようになり、結局は邪魔者、侵入者になってしまう。 最もよく出てくる感情は、愛する人と一緒にいたいというものから、愛の対象であるその人と一緒にいたいというものまで、さまざまである。 憤怒 今起きていることのために。

片思いが実を結ぶこともある。 強迫観念だ。 これは次のことにつながる。 その感覚は ひとりぽっち 最も一般的な症状は、悲しみ、憂鬱、無気力、そして時には以下のような状態である。 不安と抑うつ。

片思いに対する不安は、「もっともらいたいのに、相手があいまいな態度をとったり、ごまかしたり、愛のかけらをくれたりする」（例：「もっともらいたいのに、相手があいまいな態度をとったり、ごまかしたり、愛のかけらをくれたりする」）ような関係の場合、さらに増幅される。 パン粉 ).

このような場合、感情操作として知られているものが、関係の中で作用する。相手は私たちを探し、私たちのメッセージに答え、私たちと一緒にいるが、将来的なプロジェクトの余地を一切与えない。 有害な関係 .

このように、私たちは、「このような状況に陥っている。 アンビバレンス： 一方では、相手がいつか自分を愛してくれるという希望を育み続け、他方では、それが自分にとって本当に望むものではないとわかっていても、今あるものに満足し、片思いだとわかっていてもそれを受け入れる。

思春期の片思いがもたらす心理的リスク

思春期はライフサイクルの中で最も複雑な段階のひとつであり、内面と外面の両方に影響を与える変化に満ちた時期である。

思春期には、私たちはまだ 自分たちの完全な定義 片思いを経験し、両親と不幸な関係にある思春期の子どもは、判断や否定的な批判、犯罪の影響を最初に感じるかもしれない。 低い自己評価 この片思いは、私が変わればこうはならないかもしれない」とか、「私はあなたに心を開いているのに、あなたはそれを引き裂いた。 私が二度と誰にも心を開かないのは、あなたのせいだ」と思うかもしれない。

について 自分の力不足を恐れる 片思いのケースで思春期の子どもが感じる感情は、自分自身のさまざまな側面（たとえば外見など）に疑問を抱くようになり、羞恥心やボディ・ショックを感じるようになる。 摂食障害 孤立している。 不安発作 自尊心の問題やうつ病。

片思い：乗り越えるためにすべきこと

片思いを克服する方法を理解するのは難しい。というのも、感情や情緒の領域に入ると、多くの反応は自然発生的で本能的なものであり、合理性とはほとんど関係がないからだ。

実際、その 愛は客観的ではない なぜなら、片思いもまた愛なのだから。この感情を、誰かに対して強い感情や思いを抱く能力として理解するならば。

どうすれば片思いの苦しみから解放されるのだろうか？ お互いをもっと認め合う 自分自身に優しくなること、自分自身に耳を傾けること、自分がどうであるか、何を感じているかを知ること、自分自身のために時間を捧げること、セルフケアをすること、自分自身にもっと価値と重要性を与えること、自分自身を定義すること。

片思いに別れを告げるということは、喪失感（愛の嘆き）に対処すると同時に、より大きな自己認識の再獲得を意味する。

について 人間関係 といった要素で構成されるメンバー間の協定である。 性と愛 尊敬と尊重、相互支援と傾聴の能力、両者の出会い。 2つの異なる個性。

片思いに "狂わされる "とは、片思いの相手を見失うことである。 自分への愛、 機能不全の思考に支配される

片思いを克服するということは、自分には魅力がない、興味がない、愛されていないと思い込むのをやめ、もしかしたら、その人とうまくいかなかったとしても、欠けているのはその出会いによるものであって、自分自身に欠けているものではないのかもしれないと反省し始めることである。

片思いを手放すことは、困難な試練ではあるが、私たちに多くのことを教えてくれる。私たちが経験するすべての出会いは、たとえ自分を傷つけるものであっても意味を持つ。

それを直視し、克服するということは、自分自身を愛し始めるということだ。 その人を愛する前に、 どれだけ自分を愛しているだろうか？

これらのガイドラインに従い、反省を重ねたにもかかわらず、まだ困難が残っていると感じたら、いざというときに手を差し伸べてくれる最高の味方がいる。 心理的サポート .

片思いの結末を克服するには、どのようなセラピーを受けるべきか？

どのような治療的アプローチも、ビデオ通話で行うことができる。 オンライン心理学者 ブエンココ は、片思いのような苦しみを克服するのに役立つ。

主なものを簡単に見てみよう。 治療的アプローチ 片思いとその主な結果である自尊心の喪失や感情的な苦しみによって困難に陥ったときに、助けになる。

について システミック・アプローチ 分析的なものであれば、次のような側面で働くことができる。 関係性とコミュニケーション 過去の記憶やニーズを追体験し、より有用な新たな意味を付与し、異なる目で世界を見ようとする。

について アプローチ 認知行動 そして 戦略的 思考と感情に関する戦略の学習を強化することで、リソースの数を増やし、より機能的な新しい行動を発見する。

そして、心理療法では、愛の対象である人を魔法のように恋に落とすことはできない。 一つ重要なことは、私たちが最初に恋に落ちるべき相手は自分自身であることをはっきりさせることである。

自分のニーズと欲望のために十分なスペースを残して、自分自身を愛すると決めたなら、自分の声に耳を傾け、自分自身を再び愛すると決めたなら、片思いは報われた片思いに変わり、人生で最も美しくエキサイティングなラブストーリーの始まりへの道を開くことができる。